CALINADAS

1
(Cena dramática) Hugo:
“Pai e tu mãe, a Maria… a Maria… vai-se casar” (riso geral)
Hugo olha a plateia com uma expressão inquisidora. Passados alguns (bastantes!) segundos, faz-se luz na sua mente e exclama:
“A Maria vai ser MÃE!!!”.
Sai de cena a “bufar”:
“Estava a ir tão bem… A culpa é vossa!”

2
Mário enfaixa-se no carro do Hugo!
É um daqueles raros casos em que o carro estacionado embate violentamente no da frente…
O pino de reboque do jipe do Mário ficou preso no pára-choques da carrinha do Hugo. Alguém pensa e – pior ainda – o grupo põe em prática o brilhante plano de levantar a carrinha em peso para libertá-la do jipe do Mário!! No meio de toda a agitação e confusão, quem nunca perde o humor é o Rui! Quando, por fim, o Jorge chega com um macaco para levantar a carrinha e retirar o pneu traseiro do jipe, o peso de uns quantos marmanjos na traseira do jipe conseguiram fazer com que o jipe se libertasse da frente da carrinha. No final, o Mário prometeu que pagaria tudo e o Hugo aproveitou para confessar que há já uns tempos que pensava pintar a carrinha.

3
Após uma série de questões acerca de quem teria pudor em despir-se integralmente ou beijar homens/mulheres em palco, às quais o Hugo nunca se pronunciou contra, levanta subitamente a mão e interroga:
“E cantar?”
Ninguém, incluindo o Júnior, entende a questão, mas o Hugo completa:
“ É que cantar, eu não canto!”
(No final da aula, Rui explica: “Pegar no microfone, não se importa ele, agora cantar é que não!!”)

4
Na apresentação individual, o Marco sobe ao palco e começa a revelar quem é, de onde vem, o que faz, etc. Eis senão quando… fala da namorada! Pára uns momentos, dirige o olhar para o tecto, esboça um sorriso e adquire um olhar ausente… silêncio… passam-se alguns segundos… O devaneio que (notoriamente) tomou conta dos pensamentos de Marco desfaz-se, e, dirigindo-se para a plateia com um sorriso maroto, diz: “Agora, estou a pensar um bocadinho nela!...”

5
Júnior a falar sobre o início da peça “Boca de Fogo” e dos sons primordiais:
“Façam sons esquisitos, do princípio do mundo, som de planeta, de cometa passando, de girafa (!!!)…

6
O Júnior explica ao Hugo como deve dizer “Dá-me a tua mão. Vamos criar um novo mundo.”:
“Não é assim. Pega na mão dele com jeito e fala como se estivesses a falar normalmente, como se estivesses a convidar um amigo para ir tomar um café contigo.”
Hugo:“Está bem, já percebi.”
Júnior: “Vamos então novamente do início.”
Hugo: “Dá-me a tua mão.”
Silêncio durante alguns segundos.
Hugo muito concentrado.
Mais alguns segundos passam.
Hugo desmonta a personagem, volta-se para o Júnior e, com cara muito séria, diz:
“Peço desculpa, eu ia dizer: “Dá-me a tua mão. Vamos tomar café!”

7
No final de um ensaio corrido, o Júnior faz a listagem dos erros cometidos. É focada a forma como o texto “A flor floriu. Abriu-se a rosa” é dito pelas “mamãs” que dão luz aos filhos, por isso, pede que cada um dos actores que interpretam este texto, o repitam e se concentrem no ritmo do grupo e na musicalidade que deve estar presente na frase. Após algumas repetições de todo o grupo, de onde a Mariana se destacou tanto pela concentração como pela interpretação da frase, a Tânia, sentada na plateia, intervém e pergunta ao Júnior:
“Mudaste o texto???”
Todos ficam surpreendidos, assim como o Júnior, que olha para trás e responde:
“Não. Porquê?”
Tânia: “É que eu e a Mariana somos os bebés e dizemos “Aí vem o baile da vida”!”
Finalmente, faz-se luz na cabeça da Mariana e só naquele momento percebe que o texto que esteve a dizer de forma tão espontânea e concentrada mais de três ou quatro vezes, nunca foi o dela!!!

8
Júnior: “As carpinteiras (carpideiras) têm de rezar.”

9
Júnior para Nanci: “O grito tem de ser orgasmático!”

10
Susana ao andar para trás, na cena final dos diabinhos, tropeça e cai. Como a queda foi grande e ela magoou-se mesmo, começou a chorar de dores. O Júnior, com a sensibilidade que lhe é característica, exclama: “ Para a próxima vê se tem mais cuidado! Actor tem olho no cu, minha filha.”

11
Bruno, na tentativa de se livrar do par de chinelos que tinha levado para o palco, tem a brilhante ideia de atirá-los pelo ar, acertando em cheio !! (e sem querer) num projector acabadinho de afinar!! O Júnior começa a fazer exercícios de respiração e após alguns momentos diz: “Você já está sendo um perigo para o equipamento”.

12
Num dos vários espectáculos que fizemos no Campo Alegre…logo para começar bem…o Ângelo resolve que o número imediatamente a seguir ao onze éééééé…..Ta daahmmm…o VINTE E QUATRO!!!!! E então diz com convicção: “Eram vinte e quatro vezes”. Todos resolveram, a bem do espectáculo, continuar a contar a partir daí. A verdade é que ainda hoje lá estaríamos se não fosse o Mário ter ignorado completamente o grupo e pensar… “Eles estão todos errados, mas eu vou dizer certo”. E logo a seguir ao trinta e três vezes…ter exclamado para quem o quis ouvir… “Eram vinte e duas vezes”.
Moral da História: este grupo de pessoas faltou a umas aulitas na primária!!!

13
Jorge Aguiar: “Júnior, quantas vezes fazemos?”
Júnior: “Três vezes.”
Jorge Aguiar, ainda não suficientemente esclarecido, volta à carga: “Mas quê…1,2,3?”
Júnior, revirando os olhos: “Sim.”
Lá está…faltaram às aulas de Matemática!!!

14
Susana, em tom dramático levanta-se e diz:
“Uma mulher amandou-se (deitou-se) da janela…tinha um sorriso triste.”

15
Quando a cena da cópula dos cinco ainda fazia parte do espectáculo, o Júnior pôs-se a descrever, pormenorizadamente, como se faz sexo em grupo. Confrontado com as caras de espanto de todo o elenco, ele desculpa-se rapidamente, dizendo: “gente…eu vi num filme”.
Claro que sim! Vezes sem conta...

16
Num ensaio. A frase seria: “ Um Whisky com gelo! Escocês! De saias!”
Jorge Botelho, numa das suas habituais viagens na maionese diz:
“ Um Whisky com gelo de saias”.

17
Júnior irritado com o Rui:
“Se não sabe trabalhar com o corpo sem o controlar, vai para contabilista.”
Rui:
“ Eu sou contabilista.”

18
A frase era: “O vento revolve tudo”.... simples, não?
Exemplos da criatividade sem limites de um actor, mais uma vez…Jorge Botelho:
“O vento resolve tudo”
“O vento levanta tudo”
“O vento abranda tudo”
...Dasse…o vento é nicado!!!

19
Depois de cair no chão como morta, Nanci ergue ligeiramente a cabeça (algo que os mortos fazem muito) e pergunta:
“ Júnior, estou na luz?”.

20
Numa tentativa de enriquecer a fala “ A flor floriu, abriu-se a rosa.”, a Nanci esquece o tom lamechas e começa a gaguejar:
“a -a-a …flo –flo –florrrr…”
Reacção imediata do Júnior, com o seu habitual tacto:
“ Que é isso?!! Ficou doida?!! Toma dois ben-u-rons mulher!!”

21
Cena da dança dos diabinhos. Jorge Botelho engana-se na marcação e quando todo o grupo de dirige para a esquerda do palco, ele decide seguir em "contra-mão" (para a direita), ficando sozinho, completamente isolado do bloco, no centro do palco… os focos apontando para ele (assim como todos os olhares da sala)... olha para um lado para o outro, com uma expressão estampada na cara que diz “Para onde é que eles vão/foram?”. No entanto, não se desmancha, volta-se para a frente e, no centro do palco, continua a dizer o texto de grupo.
Já no final, quando lhe perguntam se se tinha esquecido da marcação, confessou que, por uns instantes, achou estranho e pensou que os outros é que estavam errados.
Ora tá certo…todos sabemos que é muito mais provável que as outras onze pessoas se enganem…do que uma só!!!!!

22
O guarda-roupa da Tânia tinha vida própria… o top acabava, invariavelmente, por fazer de cinto.

23
No calor de uma cena de sexo a dois… o Jorge Aguiar resolve experimentar uma cena mais hardcore, mais sado-maso, e… catrapum!… deixa cair a Sara que se estatela ao comprido no chão. Ainda hoje não se apurou ao certo se ela gostou ou não!!!!

24
Existe sempre uma putiiiiiiiiiiii de uma frase em que cada um de nós empanca… No caso do Marco era: “O comboio da mãe não é o comboio do filho”… ao errar, num ensaio… para aí pela décima vez diz: “O comboio do filho… FODA-SE!!!”.
A frase ficou de repente mais emotiva!!!

25
A Patrícia não encontrava a personagem certa para a mãe-clown, protagonista da frase “a flor floriu, abriu-se a rosa”. Então, o Júnior resolveu dar uma “mãozinha” e ajudar na construção dessa personagem. Disse-lhe:
“Patrícia, diz a frase batendo na cona”.
E ela assim o fez…e muito bem, diga-se de passagem! No dia seguinte, o Júnior dando provas da sua verdadeira preocupação connosco, teve o cuidado de proferir esta frase tão profunda: “Então, Patrícia, ficou roxa a coninha??!!”

26
Emanuel:
“Extra! Extra! Marte, Vénus,
SatuuuuuuuurrrrnIIhhIIAAhhAAIIEEEoooooooo…..
Plutão.”
Claro está que o Emanuel não poderia ser astrónomo….tendo este problema com um dos planetas! Segundo o Júnior foi sempre um problema de respiração...Pena...ele nao lhe ter dito mais cedo!!! Salvaram-se as vezes sem conta do Ângelo e do Marco a tentarem no camarim. Ou do Botelho, em mais uma das suas viagens na maionese dizer:
'É Facil, Emanuel. Olha vou fazer: Extra! Extra! Maaartthheeiheee!... Ui, (tossindo) Pêra aí, agora não foi bem!

27
Confissão do Mário na avaliação final:
"Antes de receber o texto, eu estava muito animado..."

28
Expressões do Júnior (ler com o devido sotaque nordessstteee brasssileirooo):
'Tá uma merda!'
'Tá pior que côcô do cavalo do bandido.'

'Vocês são todos uns debilóides!'
'Anormais! Debilóides! Lindos'

'Vocês não são terapeutizados. Têm vergonha de fazer sexo!'

'Já chega! Vai contar sua vida toda agora?'
'Respira gente…se não respirar, morre!'

'Te fode fofa!'

'Não pode filmar, não pode fotografar…não pode telemovar!!!!...(é um verbo novo, não estranhem!)'
'Vou mijar...'

'FODAM-SE!'


e para terminar, com o alto patrocínio iluminado do Helder:
'Pêra Aí !!!'

até ao próximo post...

Ah se alguém se lembrar, depois peça à boa maneira das plebeias avintenses,
Daniela e Claudette, que compilaram todas estas gafes:
'O Talongue, por favore!' (comum 'talão' para todos os demais)